tectocor

Фотографии, доказывающие, что мужчины всегда остаются детьми.
Наверняка каждый хоть раз в жизни слышал выражение, что первые 40 лет в жизни мужчины самые сложные. В ответ на это одни возмущенно начнут протестовать, а другие с усмешкой будут утвердительно кивать головой. Судя по снимкам из нашего сегодняшнего обзора, доля правды в этой шутке о взрослых мальчиках все-таки есть.

1. «Дорогая, ничего не говори, просто приведи помощь!»

Заложник перил.

2. Он называет это «наукой»!

Увлекательнейший эксперимент.

3. «Чем еще заниматься на работе? Не работать же в самом деле!»

Работники года.

4. «Муж встретил меня и серьезным голосом сообщил, что его верхняя часть превратилась в собаку!»

Серйозний мужчина.

5. Обычный день из жизни продавцов на Амазоне

Чудные продавцы.

6. И не факт, что у каждого из них вообще есть дети…

Очередь в отделе игрушек.

7. Ну как такое не отметить!?

Сто тысяч пробега.

8. Фото на память о поездке в Бостон

Памятный снимок.

9. «Оказывается, разница между тем, как проводят время десяти- и двадцати- пятидесятилетние не так уж велика!»

Досуг взрослых мальчиков.

10. «Только бы он не шевельнулся!»

Ответственный момент.

11. «Мой муж считает, что это смешно!»

Фирменная шутка.

12. «Не смог удержаться!»

Взрослый приколист.

13. Я и мой кот-пулемет!

Кот-пулемет.

14. Они знают, чем занять мужчин!

Поощрение для мужчин.

15. «Нашла своего мужа в детской комнате с восьмилетками…»

Кружок по интересам.

16. «Похоже, придется искать другой подарок для внука, так как этого динозавра я не отдам!»

Один дома.

Видео-бонус:

17. Мечты должны исполняться!

Дайвинг в аквариуме.

Видео-бонус:

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему…

Себе скажи, что жизнь прекрасна! И очень мило улыбнись! И всем на свете станет ясно, Что у тебя все зашибись!

Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

Люблю прогуляться в 2 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни.

Случай этот произошёл где-то году наверное в 95-96-м. Так случилось, что на территорию воздушной гавани Петербурга - аэропорт Пулково, проник невесть откуда взявшийся бурый медведь. Косолапый пересёк ВПП, чудом уложившись в интервал между севшим и заходившим на посадку бортами, уселся по-турецки на газоне, отделяющим рулёжные дорожки от взлётной полосы, и стал спокойно наблюдать за работой воздушного узла.
Диспетчера уже отдали предупреждение о хищнике всем бортам и наземному персоналу, в аэропорт вот-вот должны были прибыть зоологи, в задачу которых входило усыпить хищника, отвезти его подальше в лес и там оставить отходить от наркоза.
Как раз в ту самую минуту, когда ветеринары медленно подкрадывались к зверю, прикрывая собой топчущихся сзади милиционеров, внимание косолапого привлёк звук заходящего на посадку самолёта. Это был французский А-340. Громадная машина аккуратно и почти бесшумно опустилась на бетонку и побежала по ней, замедляя скорость перед сходом с ВПП. Изумлённый медведь, не обращая внимания на возню ветеринаров позади себя, провожал глазами белоснежный лайнер с не менее изумлёнными пассажирами.

Как избавиться от моли без лишней «химии».

Худший кошмар большинства модниц: добываешь, наконец-то, норковую шубу, вешаешь её «отдохнуть» в шкаф, а достаёшь…с плешью от моли. Ужас, несите валерьянку! Но даже если вы – ярый противник меха, иногда-таки приходится защищать одежду от посягательств голодных насекомых. Спокойствие, эти советы заставят моль держаться подальше от вашего шкафа. И даже без лишней «химии».


А если такое ночью увидишь…

Такое маленькое насекомое как моль способно крупно подпортить и одежду, и нервы. Поверьте, проще сразу отвадить паразита от шкафа, чем долго его «лечить». Но моль точно будет облетать вашу одежду стороной, если соблюдать эти правила борьбы и профилактики. И как только обнаружили следы её присутствия на вещах, то сразу же делайте вот что.

Шаг 1: стирка!

Без стирки не обойтись.

Отправляйте всю одежду в «зоне поражения» в стиральную машинку. Стирайте в горячей воде и обязательно с порошком или жидким чистящим средством. Просушите вещи на умерено горячем режиме, чтобы окончательно добить потенциально переживших водные процедуры личинок. Если же моль завелась на кухне, то без сожаления выбрасывайте все крупы. Ведь там уже наверняка завелись непрошенные «соседи».

Шаг 2: уборка с пылесосом

Придётся пропылесосить…шкаф.

Вооружайтесь пылесосом и тщательно пылесосьте шкаф изнутри и всю комнату в придачу. А лучше сразу всю квартиру. Пылесборник после уборки обязательно выкинуть. Ведь вместе с ним вы наверняка избавитесь и от многочисленных личинок моли.

Шаг 3: по пакетам

Ограничьте доступ к «пище».

Самый надёжный способ избежать неприятного знакомства с молью – хранить вещи в пластиковых пакетах с застёжкой. В идеале, вакуумных. Так вы ограничите насекомым доступ к «шведскому столу». То же самое касается и круп на кухне.

Шаг 4: натуральное средство от моли

Лаванда в прошлом. Даёшь кедр!

Всё ещё думаете, что моль боится лаванды? На самом же деле насекомое куда сильнее ненавидит кедр. Но только ароматный. Молекулы, ответственные за острый запах дерева, служат мощным репеллентом. А потому самый простой способ отвадить паразитов от шкафа – повесить там несколько кедровых пластин и периодически прокапывать их соответствующим эфирным маслом. Дёшево и сердито. Во всяком случае, для моли.

Шаг 5: не забывать об уборке

Моль любит натуральное.

Чтобы моль держалась от дома подальше, нужно каждую неделю пылесосить и протирать пыль. Уделяйте особое внимание «натуральным» вещам: коврам из шерсти, меху, антикварным куклам с настоящими волосами, а также «имуществу» домашних любимцев. Моль их атакует в первую очередь. Тогда вся одежда точно будет в порядке.

И не забудьте вот эти 13 вещей, которые нужно срочно выкинуть, чтобы не дать бардаку дома и шанса.

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр,колбасу, сахар и… пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил… — Такие идиоты не должны размножаться!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи…

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека,
сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог,
честное слово, все-таки жена!

Рогозин раскритиковал «Роскосмос», согласившись с оценкой, которую государственной корпорации дали отдельные пользователи в сети. Сразу после этого между пользователями разгорелась жаркая дискуссия.
Вице-премьер Дмитрий Рогозин заявил о том, что не может согласиться с текущей позицией «Роскосмоса» о причине неудачного запуска ракеты с космодрома «Восточный». Вместе с тем, Рогозин в одной из своих публикаций в социальных сетях не стал возражать против оценки «Роскосмоса», которую дал один из пользователей сети. Тот в частности назвал государственную корпорацию: «шелупонью, которая проедает бюджет».
Чиновник посетовал на то, что «безаварийный» «Роскосмос» по всей видимости занял очень удобную позицию и решил всем доказать, что аварии происходят не из-за неправленых расчетов и плохой подготовки, а по вине каких-то обстоятельств.
После этого пользователи еще долго горячо обсуждали спор вокруг «Роскосмоса». В то время, как одни указывали на некомпетентность тамошних специалистов, другие заявили о невероятно низких заработных платах в корпорации в рядах обычных сотрудников, осуществляющих львиную долю всей работы. Третьи посетовали на то, что многие должности и посты в «Роскосмосе» занимают чиновники, не имеющие соответствующего аэрокосмического образования и вообще не знакомы с вопросом.
Напомним о том, что последний год был далеко не самым успешным для «Роскосмоса» и государственной компании «Энергия», работающей, в том числе, в области космических разработок. Уходящий 2017 год отметился сразу несколькими громкими инцидентами и провалами в области пусков космических кораблей.








(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});






Понравилась эта новость? Тогда жми:

ЧУРКА ЛЮБИТ ЦАЦКУ.

Тяга к украшательству себя ,любимого,свойственна всем двуполым. На что только не идут кобелирующиеся особи в стремлении выделиться и продемонстрировать.
У моего знакомого живет попугай-ара,уж на что ярок и заметен,ан нет. Мало. Каждый день ара Армэн требует у Коли глянцевых журналов. Не то что бы он там черпал познания о дресскоде пернатых в нынешнем сезоне(хотя пес его знает-разумен он совершенно по-человечьи)-но для украшения дизайна они ему крайне необходимы.
Армэн выдирает из ярких страниц полоски и вставляет себе в хвост. Потом рисуется перед зеркалом. Процесс непростой-ара творит,мучается сомнениями,меняет полоски,некоторые варианты отвергает(выдрав все из задницы и разметав).
Ждет вдохновения-и иногда ,сваяв нетленку-радуется несказанно.
Наблюдая за этим пернатым кутюрье и угорая втихомолку(ара,как и его двуногие носатые собратья обидчив и мстителен)-я испытал дежа-вю. Где то я уже видел армян,прихорашивающихся перед зеркалом…

…В конце 90х мы возили запчасти из Америки. Стюардессами. Получалось быстро и недорого.Я склонил к контрабандизму и сожительству полавиаотряда Шарика. Исконно еврейское дело,кстати. Что первое,что второе. Неудивительно,что так ярко проявил себя на этом поприще. Заодно отправляли черную икру в Нью-Йорк. Ну и по мелочи всякого разного. Как то раз наш американский партнер мистер Алекс(мелкий жиденок с Киева) приехал в гости.
Поехали в кабак.
Там Алекс узрел местную братву. Изумился.
-Кто это?
-Силовые попрошайки.
-А что это они в цепях все?
-Мученики. Страстотерпцы. Плоть умерщвляют. У кого вериги толще-тот соответственно в святости дальше продвинут.
-Серьезно?
-Серьезней некуда. У них это как погоны. Ну а что ты хотел? Пролетарии ж. Маркса начитались и нате: «Пролетариям …нечего терять, кроме своих цепей. Приобретут же они весь мир». Оне ж намеков не понимают-вот и бороду буквально восприняли. Не видал такого?
-И покруче видел.
Я обиделся за наших мурлокотанов.
-Иди ты! Где?
-У негров. Там вообще нечто. Некоторые якорные таскают.В Гарлеме есть специальный магазин…
-И почем грамм?
-Не знаю.
-Узнай,ладно?
-Тебе зачем?
-Надо.
В результате нами с Кабаном был вскладчину приобретен набор "Мечта Гарлема или Жизнь удалась " Ни до ни после такого не встречал. Цепь-1кг 200гр,браслет 820гр,и будильник размером с прикроватный-но на браслете. Понятное дело,все из голды.
Назывался этот ансамбль-"реквизит". Надевался исключительно по делу-так как таскать такие вериги никакое здоровье не выдержит.
В реквизите мы поражали воображение дикарей. Для последующего оболванивания туземцев с целью наживы.В приличном обществе,понятное дело,в таких прибамбасах не покажешься-засмеют.
Правда,наши с Кабаном представления о приличном обществе сильно разнились.
Как то зазнакомился с элитными армянами. Забухал с братом хозяина автодилера. Кто не знает-у любого армянина есть старший брат,который все решает. Сам армянин не решает ничего. Но. Старший брат тоже армянин. И у него тоже есть еще более старший брат,который… Цепочка бесконечна. Подозреваю,что сводится сие разложение Фурье
на Месропе Маштоце,но тот ничего,не решает,так как ему ничего не надо.
Но я отвлекся. Когда бухают армянин с евреем,речь рано или поздно пойдет о деньгах.
Наша беседа не стала исключением.
Через полчаса выяснилось,что на дилере есть проблема с заказом. Официально,то есть через таможню возить долго. Контейнером еще имеет смысл,а вот ради мелочевки-нет. Но. По закону подлости вечно чего-то нет. И машины виснут на подъемниках. В этом смысле наши стюардессы-самое то. Мы-то возили запчасти за ночь. Младший тащит меня за стол к старшему. Я впечатлен.
Благородные седины,орлиный нос,изысканные манеры-ну прям лорд какой-то. 20 лет прожил в Англии.(Хз как удалось) 6 языков. Старинный род. Три раза ку.
Договариваемся встретиться завтра у них в офисе-и обкашлять детали.
На следующий день собираюсь на переговоры. Белая рубашка,костюм "Армани"(свежеспизженный друзьями-грабителями фур. Они недавно подломили фуру Армани и надолго обеспечили меня польтами, клифтами, рубашками,галстуками и пр)
Кабан придирчиво оглядывает меня с головы до ног,кивает и лезет в заветный сундучок.
-Не,Андрюх,ты чего! Засмеют!
Кабан со значением смотрит мне в очи и весомо роняет:
-Чурка любит цацку!
-Какие чурки? Да там такие рафинированные армяне-ты бы видел! Сука,графья да маркизы! В Англии выращенные. Они уссутся с этой негритянской крутизны. Мне в ней только золотого кольца вождя масаев не хватает. В носу.
Кабан не склонен к спорам. Он нетерпеливым жестом прерывает поток моего красноречия,после чего надевает на меня этот собачий ошейник.
-Чурка любит цацку!-наставительно повторяет друг.
В дороге мучают сомнения. Одевать-не одевать? С одной стороны-графы да бароны,манеры и родословная,с другой-Кабан ,знатный этнограф,никогда доселе не ошибался в привычках туземцев.Перед дверью прячу цепи как могу. Еле запихнул будильник в рукав.
Сидим в переговорной,трем за запчасти. Нормальные,вменяемые люди.Даже между собой на армянском не пиздят-что редко встречается у этой публики. Быстро приходим к согласию.
Я встаю,что бы поручкаться с племенной аристократией,опираюсь рукой на стол и…
И 800 граммовый браслет срывается с локтя,летит по руке и с грохотом врезается в столешницу. Взгляды присутствующих впиваются в эту приблуду. Я мучительно краснею. Кабан,сука,подсуропил. Неудобно-то как. Сейчас засмеют же.
Но во взглядах армян нет ничего веселого. Внешне они напоминали котов перед холодильником. Старший сигналит глазами младшему,тот-мне( с неожиданно прорезавшимся акцентом)
-Эээ! Максимээ! А это что?
-А,так. Друг подарил.
-Покажи,да?
-Да пожалуйста…
Армяне передают друг другу браслет,цокают языками,выражая крайнюю степень восхищения.
-Вай,какая вэщь!
-Вай-вай!
-У меня еще и цепь…
-Вах! Пакажи!
-Да на…
Вынимаю башку из ярма,расстегиваю браслет котлов. Пиздец. У партнеров когнитивный диссонанс. Разрыв шаблона. Шеф,забыв о величественных манерах скачет перед зеркалом ,увешанный презренным металлом. Потом звонит куда-то. В переговорной становится черным-черно армян. Забыв обо мне,народ орет на родимой мове что-то восторженное. По очереди примеряют вериги, фотографируются, галдят,вай-вайкают и вах-вахают.
Наконец вспоминают ,чье богатство.
-Продай,да?
-Не могу. Друг подарил-это святое.
Два часа уговоров. Раскрасневшиеся лица,горящие глаза,акцент,арагалдеж-переговорная солидного предприятия моментально превращается в восточный базар. Корыстное сопение перемежается с горестными воплями при отказе,клятвы мамой,папой и прочей родней чередуются с неявными угрозами и щедрыми посулами. Идет яростная битва еврейской жадности с армянской хитрожопостью.
В результате ансамбль успешного сутенера уходит к коллегам за две цены. Главара торжественно надевает все на себя. Аж лучится от счастья. По виду вождя понятно,что он и на ночь вериг не снимет. Все,прирос намертво. Теперь и на бабе будет цепями звенеть. Все орут,поздравляют,хлопают по плечам и собираются обмывать обнову.
Я вежливо отказываюсь,но меня никто не слушает. Потом невежливо. Всем похуй. 5 машин срывается с места и едет по кабакам. Чего-чего,а пить армяне умеют.
По ходу пьянки ко мне по очереди подходят все присутствующие и ,воровато озираясь интересуются-нельзя ли еще такого где достать?
Чего ж нельзя. Еще как можно.
Возвращался я с гулянок несколько ошалевший. С полными карманами предоплаты.
Вызвонил Кабана-забрать меня.
Долго молчал в машине.
-Ну как? Договорился?
-О чем?
-О запчастях.
-А. Это. Вроде да. Если они вспомнят.
-?
-Они у меня реквизит купили…
-Предсказуемо. Не продешевил,надеюсь?
-Обижаешь! И-вот…тут предоплата за 8 комплектов. Просят-еще потолще. Блядь,опять 88 статья,родимая.
-Ну тебе не привыкать. К тому же ее отменили. Я боюсь-как бы не изъяли у наших дур голду. Там же стукачей полно,а языки у баб -сам знаешь.
-Сам знаю. Тут пилотов надо уговаривать. Дороже выйдет,но надежней. И пусть на себе тащат. Да-и. Ценники на всякий случай нужны ,как на бижутерию. Да.Пока не забыл-надо один комплект заказать не из золота. Фальшивку позолоченную. Если залетим-договоримся с мусорами подменить за бабки. Настоящий себе заберут-а этот на экспертизу подсунут. И они в цепях и мы без наручников-всем хорошо.
-Ты,я гляжу,уже все продумал?
-Не все. Есть еще детали…
-Во! А ты сомневался! Одевать не хотел!Слушай дядю-он глупостей не посоветует.
Как это Женя говорит…"Тусуйся рядом-будешь при лавэ"
-Дурак был,барин. Признаю.
-Почему-был? Но хоть главное-то запомнил? Основное правило? Незыблемое? Как у ОГенри? "Фермером родился-простофилей умрешь" А?
-Запомнил. ЧУРКА ЛЮБИТ ЦАЦКУ,
-Вот и не забывай его никогда!

Мы живем в Австралии. Как-то встретили в супермаркете знакомую,
и начались вечные жалобы на жизнь: мол, работу найти невозможно,
пособие маленькое, цены заоблачные, "австралы", само собою,
тупые и т.д. Мы обреченно слушали, не забывая сочувственно кивать
в нужных местах, как вдруг она выдает:"…и денег ни на что нет,
разве это жизнь? А мы же ЗА ГРАНИЦЕЙ ЖИВЕМ!"